phpRS
Dnešní datum: 26. 06. 2022  Hlavní stránka :: Seznam rubrik :: Download :: Weblinks  

Novinky
22.05.2010: Přidány vtípky 4

05.03.2009: Přidány
vtipy a vtípky 2

13.11.2008: Přidány odkazy na filmy

Anketa
Jakou oblest modelařiny preferujete?

RC Letadla a vrtulníky (484 hl.)
 
RC Lodě (362 hl.)
 
RC Auta (350 hl.)
 
Plastikové modely (319 hl.)
 
Železniční modely (315 hl.)
 
jinou (365 hl.)
 
Papírové (353 hl.)
 

Celkem hlasovalo: 2548

Informace
Název casopisu
modelar.webz.cz
Design by Melman
2008

Počítadlo
TOPlist

Vtipy a vtípky

* Vtipy a vtípky...

Vydáno dne 22. 05. 2008 (1632 přečtení)



"Tati, proč jsi se oženil s maminkou? "
"Vidíš?" Obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit."



Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda
No není blbá !??


"Slyšel jsi o tom policajtovi, co měl poslední přání být pochován v moři?"
"Slyšel jsem jen o tom, že se utopilo dalších 7, co mu kopali hrob."


Hádá se Japonec s Čechem kdo se umí líp rvát...
Najednou se ozve rána...........PRÁSK.........Čech leží na zemi a ptá se "Co to bylo ??"
Japonec říká "To je od nás.....to bylo KARATE"
Další rána......Čech zase sedí na zemi a ptá se "A co bylo tohle ?? "
A Japonec zase říká "To je taky od nás....to bylo JUDO"
Najednou se ozve rána, taková strašná šleha, Japonec letí vzduchem
zarazí se až o zeď, sjede po ní takhle dolů
a sotva že ze sebe vydá hlásek
se koktavě ptá: "Aaa ccco bbbyloo tttohhhleee ??"
A Čech říká "No....... to je taky od vás, to je hever od Mazdy"


Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl tady na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, ale viděls toho draka v kuchyni ?!?!"


Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ...


Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona
stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra
byl misto vecere.
"V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!"
Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!"
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!"


Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě." "A to já zase dávám přednost ženám!"

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proč?" "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě.."

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!" Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!" Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!"

Pan Vávra se vrací z hospody a jak přelézá plot, roztrhne si kalhoty. Aby manželka nenadávala, spravuje je před zrcadlem náplastí. Ráno žena nadává: "Co jsi to za blba, nejen že se vrátíš v roztrhaných kalhotách, ale celé zrcadlo jsi polepil náplastí!"

Vojín Podrážka narukoval k pěchotě. Hned druhý den si jeho četu vzal do parády poručík a aby jim ukázal, že vojna není kojná, velí: "K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk!" Všichni vojáci poslouchají rozkazy jen vojín Podrážka, nikoliv. "Člověče, vy neslyšíte?" řve na něj poručík. "Ale ano, jen čekám, až se rozhodnete, co vlastně chcete."

Jede zajíc lesem na nových bruslích, potká medvěda a ten se ptá: "Zajíci, jak jsi sehnal ty super brusle?" "Nepiju, medvěde nepiju." Druhý den jede zajíc na nové koloběžce a medvěd se zase ptá: "A jak jsi sehnal tu koloběžku?" "Nepiju, medvěde nepiju." Třetí den jede medvěd na novém horském kole a zajíc se ptá: "Ty jo, kde jsi vzal na to krásné horské kolo?" "Vrátil jsem flašky."

Potkají se dva podnikatelé u vody. "Karle, kde ses naučil tak pěkně potápět?" ptá se kamarád druhého. "Minulý rok na Jadranu. Na břehu jsem uviděl jednoho ze svých věřitelů."

Hasič vynáší stařenku. Těsně před skokem do plachty ji upozorní: "Stiskněte pevně zuby." "To nejde," oponuje stařenka, "nechala jsem je na nočním stolku."

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život? " A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili! "

"Paní prodavačko, mohl bych dostat krabičku sardinek?" "A přejete si marocké, španělské, portugalské nebo francouzské?" "Na tom nesejde. Mluvit s nima nebudu."

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."

Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání se nechá přesvědčit. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si brát za ženu Židovku a oni to mají ve zvyku." "Neměl jsem snad vaše mužství obřezat?" "Yes, doktore, to je ten výraz!"

Víte, co vám odpoví blondýnka, když se jí zeptáte, proč rybičkám v akváriu nevyměnila vodu? "Vždyť ji ještě nevypily."

Židovská obec v jednom státě si vybírala kantora, ale žádné doporučení se jim nezdálo dost dobré, až jednou přišel dopis a v něm stálo, že je to učiněný Mojžíš, Šalomoun i Aristoteles v jedné osobě. Po nějaké době se však stalo, že tento člověk běhá za ženskými a o své učenosti nikoho nepřesvědčil. Otázali se tedy pisatele, jak mohl napsat předchozí doporučení. "Chtěli jste kvality v jedné osobě. A to doporučení je pravdivé. Koktá jako Mojžíš, milenek má jako Šalomoun a hebrejštinu ovládá jako Aristoteles!"

Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

Po operaci říká chirurg pacientovi: "Tak to máte šťastně za sebou. Ale dalo nám to pořádnou práci vás uspat, pořád jste nám utíkal. A ten druhý z vedlejšího lůžka, to bylo ještě horší." "A divíte se, pane doktore? My s kamarádem jsme vám přišli umýt okna."

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti....................... Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šu....l až do rána! Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: Hej Zorro, co máme k večeři?"

Proč se policajti při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!"

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím." Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?" Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo." Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Kanibalové pozvlali misionáře na oběd. Svatý muž však oponoval: "Jíst člověka! Vy nemáte srdce?" Dostalo se mu odpovědi: "Ne,to už nemáme, ale můžete dostat ledvinky."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

dou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne: "Bbbbachch ššštuka!" A lísknou sebou o zem další nálet. Znovu se to opakuje až jednou jeden říká: "Bbbachch šššš." Druhej sebou práskne o zem. První jej zvedne a říká: "Viviviš já chchtěl řiříct šššlápnešš do hohovna."

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzavají lidskou nohu. Mladší yetti se pta: Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem??? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?? Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Viš, synku, to je proto,že chutnaj líp neposraný

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky . První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně." A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer přijde k němu, zvedne sluchátko: "To jsi Ty, žabko?" ozve se mužský hlas z druhého konce. "Ne! U telefonu, majitel rybníka!"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: "Další prosím!" A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Potkaji se dva kamaradi, jeden se ptá: "Hele máš rád grupáč?" "Jo, to bych si dal říct!" "Tak večer přijď!" "A kdo tam bude?" "No ty, tvoje žena a já." Vypočítává kamarád. "To se mi nelibi!" "To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!"

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec." "No a to je jak?" "No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy... "Co to děláš???" "Beru drogy." Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny... "Copak ty děláš???" "Práskám si dvojitou dávku." Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo... "A ty děláš co???" "Dealera."

Blondýnka, bruneta a zrzka jedou načerno vlakem. Blíží se průvodčí a tak se schovají do pytlů. Průvodčí kopne do pytle se zrzkou a ta řekne: "Mňau!" Kopne do pytle s brunetou a ta řekne: "Haf!" Kopne do pytle s blondýnou a ta řekne: "Brambory!"

Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk." "Hmmm," myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě." "Hmmm." "A když je polykám, tak krásně dlouho to trvá, než projdou celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

Říká žena muži: " Lásko, vždycky jsem byla tvoje hruštička, tvoje sladké jablíčko, ... a teď nic???" Muž odpoví: "To muselo být hodně dávno ty můj starej kompote."

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak to proběhlo. No, chytil mě levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mě strčil do zadku.... Ne, ne, .. počkejte..Za rameno mě chytil pravou rukou a do zadku mě strkal levý ukazovák...Nebo moment.. .Vlastně... Za ramena mě chytil oběma rukama...No to je teda hajzl!!!!!


Související články:
Vtipy a vtípky 4 (22.05.2010)
Vtipy a vtípky 3 (24.01.2010)
Proč jsou muži šťastnější (05.03.2009)
Vtipy a vtípky 2 (04.03.2009)
[Akt. známka: 5,00 / Počet hlasů: 1] 1 2 3 4 5
Celý článek | Autor: administrator | Počet komentářů: 0 | Přidat komentář | Informační e-mailVytisknout článek

Buy instagram followers şehirler arası nakliyat eşya depolama

Web site powered by phpRS PHP Scripting Language MySQL Apache Web Server

modelar.webz.cz, powered by phpRS
Design by Melman, 2008